16.01.2013 - Specchio Specchio delle mie brame

Ecco che è arrivato... Era inevitabile, prima o poi doveva succedere...
Quando sei sovrapensiero capita di voltare lo sguardo nella direzione sbagliata e avendo un armadio a 5 ante di cui 3 sono a specchio la probabilità di specchiarcisi è elevata.
C'è da chiedersi se l'immagine che vi ho vista riflessa corrisponde a realtà o è semplicemente il frutto della mia immaginazione (cosa molto più probabile).
Certo che la propria immaginazione e la propria coscienza fanno davvero degli scherzi strani; sicuramente ho un pò di pancetta, credo più dovuto al fatto di essere poco tonica, piuttosto che al grasso (dai ormai non sono più quel botolo che camminava x i corridoi della scuola, me lo devo mettere bene in mente), ma sicuramente non può essere come quella intravista nel riflesso di quel maledetto specchio.
La pizza di ieri sera (che sicuramente non avrei dovuto mangiare, o almeno meno condita) non può in una notte avermi ridotto così.
E qui ci sarebbe da capire perchè la mia mente continua a perseguitarmi con queste illusioni ottiche, perchèp continuo a sentirmi grassa in un corpo "magro".
Meno male che stasera si va a zumba, che oltre ad aiutarmi sul lato fisico mi tira anche molto su di morale e speriamo di addormentarsi più serene.
Sarei quasi curiosa di specchiarmi di nuovo e provare a darmi un peso da quello che vedo e poi salire sulla bilancia e vedere la differenza fra immaginazione e realtà.
Già la bilancio, altro strumento diabolico da cui cerco di stare sempre abbastanza lontana; apparte nei periodi di fissa in cui ci salirei ogni cinque minuti per vedere se quei tre scalini saliti hanno avuto un effetto positivo, se quella fetta di torta a cui ho stoicamente resisto sarebbe davvero stata la mia rovina o potevo tranquillamente cedere.
Eh si, la mia mente è proprio contorta; sarebbe proprio da analizzare da dove vengono tutti questi problemi che mi faccio, forse da anni di scuola dove i coetanei non fanno altro dalla mattina alla sera che ricordarti e sottolineare quanto sei grassa.
Però adesso che non lo sono più è triste ed inutile continuare a portarsi dietro mentalmenti i chili persi, se no che li ho persi a fa'.

14.01.2013 - strane giornate

Sono giornate come questa a portarmi a mangiare di più, giornate piene di stress sul lavoro e con la pioggia che continua indisturbata a battere sulle finestre.
Eppure il rapporto fra quello che mangio in più rispetto al solito è sproporzionato al mio vedermi sempre più grassa; ma poi perchè mi vedo grassa, se grassa non sono proprio non riesco a capirlo.
Basta una fetta di pane in più, o uno yogurt con cioccolato a farmi lievitare a dismisura nella mia mente, perchè sicuramente oggi ho un pò esagerato, ma non posso aver sicuramente preso i 10kg che mi sento in più addosso.
E pensare che ieri mi sentivo così bene, con il mio lettore mp3 sparato negli orecchi ed io a scatenarmi in balli di tutti i tipi in salotto; dopo mi sentivo così leggera e mi vedevo così bene.
Perchè basta così poco per cadere di nuovo in questa brutta sensazione di inadeguatezza?
Pensare che forse basterebbe così poco per sentirmi bene; una bella giornata di sole passata a spasso e tante chiacchiere con le amiche. Come può un pò di pioggia condizionare così la nostra mente e le nostre giornate?

07.01.2013 - il treno è in partenza, inizia il viaggio.

Scrivere, scrivere ed ancora scrivere; ma quanto mi piacerà?
Speriamo almeno che questa volta mi aiuti a capire chi sono io e cosa voglio dalla vita, come stare in pace principalmente con me stessa e poi anche con gli altri.
Da adolescente avevo seri problemi a stare bene con gli altri, forse proprio perchè non stavo bene con me stessa; ora invece da un paio d'anni a questa parte mi sembra di essere rinata.
Faccio le cose che più mi piacciono, rido e mi diverto un sacco senza la vecchia paura "oddio cosa penserà la gente di me?" "sarò ridicola?",ecc...
Sarà l'amore di una persona che mi ama con i miei mille difetti e che non mi tappa le ali, ma anzi è felice che io mi dedichi alle cose che più mi fanno stare bene; in ogni caso sto bene!
Sto bene, ecco forse sto esagerando un pò, come al solito, diciamo che sto meglio di come stavo fino a non molto tempo fa, perchè bene ancora del tutto non sto; ed il problema è sempre il solito, non sto bene con me stessa.
Non mi piaccio e nonostante abbia perso 30kg da quando ero adolescente continuo a vedermi con gli stessi occhi di allora: grossa ed inutile.
Eppure il mio peso è nella norma e non peso poi molto più delle ragazze che vedo in giro per strada, ed allora perchè loro mi sembrano così belle ed io no?
Quindi il problema non il peso, perchè una volta sparito quello doveva sparire anche quella brutta sensazione di essere sempre inadeguata, in qualsiasi luogo ed in qualsiasi circostanza.
Sarà forse colpa dei lunghi anni di scuola in cui, come credo molti altri, ho subito prese in giro più o meno pesanti; alla fine riescono a convincerti che se non sei "perfetto" come loro allora la tua esistenza è inutile.
Eppure adesso non è più così, la gente non mi prende più in giro per il mio peso, anzi continua a ripetermi quanto io sia magra e stia bene.
E allora perchè continuo a sentirmi così?
Devo perdere ancora peso? Davvero un paio di kg in meno (perchè ormai non ne posso perdere molti di più, rischierei di diventare sottopeso) potrebbero fare la differenza?
Sono curiosa; se segnassi il mio peso e vedessi se il mio umore migliora o peggiora in base all'andamento dell'ago della bilancia?
Boh proviamo a fare questo esperimento e vediamo se risolve questo mio malessere interiore, o almeno ne comprendo il motivo.

Inizio esperimento: 07.01.2013 kg = 58.3 (eppure non può essere questo il problema, ma tentar non nuoce)